Ok, ho votato.

Ma solo perchè ritengo di avere uno spiccato senso del dovere. E responsabilità sociale.

Devono ancora uscire i risultati, ma non so perchè, sento che qualcuno di basso e pelato avrà la meglio.

Intanto la mia vita prosegue.

Riflettevo.

Io sono una di quelle persone che vive troppo spesso nel passato.

E che soffre per i distacchi.

E che non riesce proprio a stare da sola.

è che mi piombano tra le braccia.

Poi ti piombano anche quelli giusti, per carità.

Sono sempre momenti surreali. Tipo trovarmi sbronza a casa di un miliardario. No...tranquilli...non è successo nulla.

A volte dimentico quanto si può gustare di questi momenti.

Cioè, la cosa triste è che non riesco proprio a mettermi sto cuore in pace. E quando ci provo, è dall'altra parte che non c'è comunione di intenti.

Io voglio fare la fidanzatina. Voglio far star bene preparando cene di pesce, facendo qualche regalo.

Voglio stargli accanto in un momento duro come la perdita di un amico.

Non può essere univoco tutto ciò

E allora ciao.

Che cazzo serve?

Che ci devo fare?

Dovresti saltarmi addosso ogni volta che mi vedi.

Amico hai dei problemi.

Una come me non la trovi più.

Sai cosa? è che hai 25 anni.

No forse non centra.

Che tu ne abbia 20 -30 -40 - 50.

Rimani pur sempre un uomo.

Eh si...c'è sempre una prima volta.

Prima o poi inchiappettano tutti, anche a te Jadina.  Sto fatto che vuoi uscire dal gruppo, che pensi che a te non capita, non esiste, devi fartene una ragione.

Mi hanno bocciato al mio primo esame ieri.  Geografia Umana. Disperazione a 1000. Ma non tanto perchè non l'ho passato, quanto piuttosto il COME me l'hanno messa nel...

Ho deciso di scrivere una lettera al prof, per dichiarare a lui i miei sentimenti di povera studentella delusa.

Dear Profe.,

Sono jada e ieri ho sostenuto l'esame con lei.  Vorrei esporle alcune motivazioni per cui forse, un bel 18 e una pacca sul sedere (spalla)  poteva darmela comunque:

Guardi in primo luogo lei è un bell'uomo. Insomma si... dalle sopracciglia al naso. Io ho sempre amato gli uomini con le cravatte improponibili. Sogno da sempre di legarmela alla vita e agitando il bacino, cantarle la macarena. Sul serio prof? dove l'ha comprata? Insomma, è così  psicadelica, che mi sto per fare un viaggione. E poi con sta giacchetta marrone cacca di mucca, mi domando se abbia mai pensato di parteciapre al concorso di Profe più figo della facolta?

Io le farei  prendere un sacco di voti.

Poi profe, diciamocelo. la sua materia fa cagare. L'hanno messa per riempire un buco nel corso di studi. ..e le danno una miseria di soldi per la sua intelligenza sopraffina. Chi cazzo se ne frega della complessità profe? Mi dica a noi formatori, ad un certo punto che cazzo serve? Lo sa anche lei ...la risposta è :

"una sega".

Solo che la capisco che può essere frustrante non essere ritenuto uno dei migliori. Capisco che non le danno l'attenzione che merita. é giusto che si sfoghi con noi.

Quindi, che cavolo mi fa 800  domande? Profe, io glielo dico,

non sono capace di imparare a memoria.

Sa , ho 22 anni, ho la testa che va troppo veloce per lei, ho bisogno di ragionare io.

Eh...lo so che è un limite...lo so che è necessario sapere anche l'ultima riga di quel paragrafo a pagina 5423, ma non le sembra eccessivo? Insomma, non mi voglio laureare in geografia. Non sarei capace a parlare solo di gran cazzate. Che non servono a nessuno. In effeti mi vergognerei  a dirlo in giro. credo che mi prenderebbero per il culo in troppi. E poi a Napoli  sta laurea la trovo a prezzo più modesto...

Insomma profe, non è che ho fatto scena muta. Mi sono impegnata, ho studiato sa? Ma lo so che lei voleva darmi quello che mi meritavo. Capisco che lei abbia anche una coscenza grande come una noce. In effetti per essere un profe, non so chi cazzo le abbia insegnato che ognuno di noi ha un modo suo di imparare.

é una delle basi.

Ha mai sentito parlare delle intellligenze multiple di Gardner? inizi a studiare Profe.

Profe, lei non sa che dovevo laurearmi in giugno, e per la sua determinazione ora devo rimandare.

Insomma, penso che ci ritroveremo il 29.

Io sarò più agguerita di prima.

1. Sono in piena depressione post-natale: le canzoncine, i regali, l'albero, i filmetti sdolcinati....basta. Finito tutto. Mangiato troppo e fatto a botte con l'intestino.

2. Fa freddo: perchè il Capodanno non viene in Agosto, come in Australia? Sarei sicuramente più contenta. Eh no! E siccome probabilmento lo passerò a Venezia, a morir di miseria, dovrò vestirmi come un palombaro.

3. Non si tromba: sarà che vengo da due settimane di astinenza, ma anche nel prossimo week end non c'è modo di stare da soli.

4. Bisogna fare qualcosa per forza se no sei uno sfigato: ok, daccordo, festeggiamo l'anno appena trascorso, festeggiamo quello che sta per venire, ma serve tutto sto casino? Ma se a me per principio non me ne frega una mazza? Non me ne frega. Punto. Che cavolo vuoi, tu che ti fai il cenone a Cortina e mi guardi come se fossi una lebbrosa?

5. Non mi piace la montagna: Ecco appunto. Odio la montagna. Sto male al primo tornante, non respiro bene, mi si chiude lo stomaco e non mi godo il paesaggio. Saranno 10 anni che non ci vado. E poi scusatemi, quanto bisogna prenotare in anticipo per non capitare nella baita degli orrori? in giugno?non c'è mai un cazzo di posto.

6. Bisogna ubriacarsi come dei maiali: un' altra cosa che non concepisco. Ma cosa ti devi ubriacare? Me lo spieghi? sei triste? di cosa? hai voluto tu fare sta festa, io no di certo. Sarà che quando avevo 15 anni, invece che limonare con quello che mi piaceva, mi improvvisavo crocerossina e gli tenevo la testa sul water. due palle come una casa.

7.odio i fuochi d'artificio: sono inutili, costosi e fanno male. Prenderei a scarpate quei trogloditi che si vantano di aver costruito molotov artigianali. Idioti.

8. Bisogna indossare biancheria rossa, perchè porta fortuna: ma per favore...non ha mai fonzionato, lo sanno tutti. é inutile tentare di far ingrifare la fortuna, tanto quella è ceca, non si accorge di certo che hai le mutande rosse.

9.Non mi diverto: se mi vien sonno alle 23:30 in punto? non posso andare a letto. e se voglio tornare all'una? no, sei ancora più sfigata. Eccheccavolo!

10. Il giorno dopo non cambia un nulla.... si ritorna alla vecchia cara routine!

Che rottura di palle.

Possibile che certe persone ti portino allo sfinimento?

Si.

Ieri la mamma del bambino  a cui faccio da baby-sitter ci è riuscita. Mi ha triturato insanamente i maroni.

Intanto, con la scusa che è una ragazza (ragazza...insomma...) madre pensa che tutto le sia dovuto. Tutto. E pensa che io sia lì solo per lei e suo figlio.

Spiego brevemente: Abito a circa 10 km da casa di N***, il piccolino: quindi, quando mia mamma torna da lavoro all'1, io poi la riaccompagno per fare in modo che io abbia la macchina disponibile. L'azienda dista circa 6 km sempre da casa mia. Poi parto, vado a prendere N*** all'asilo, andiamo a casa sua. Il martedi e giovedi andiamo anche in ludoteca. Dopo 1 ora e mezza arriva N***** la mamma del marmocchio. Io parto, vado a riprendere la mia vecchia e torno a casa.

Si, non sembra niente di particolare. A parte qualche piccolo problema:

1. All'inizio l'accordo era che io rimanessi con N*** almeno 1ora e 3/4: avevo chiesto di arrotondare a 2 ore così, quel poco di benzina che spendo riesco a recuperarla: NO. "Ti darò io qualcosa in più al mese" mi ha detto.

QUANDO? vorrei sapere....visto che ormai sono 3 mesi che lavoro per te e non ho mai visto un centesimo in più?

2. Dopo pochi giorni ha iniziato a tornare a casa sempre prima: e da 1ora e 3/4 si è passato ad 1 ora e 1/2. Ma anche meno.

3. Nel frattempo, in particolare i primi giorni, (la mamma) mi chiamava con una media di 4 volte al giorno: al mattino appena sveglia, a mezzogiorno, quando avevo recuperato il pargolo e prima di arrivare a casa. Una roba allucinante. E per dirmi cosa? UN CAZZO. Per dirmi sempre le stesse cose. Tutti i santi giorni.

Per dirmi che N*** deve mangiare, controlla il grembiule, ci sono i mandarini, vai fuori, coprilo bene, c'è l' aerosol...e tutti i giorni le stesse idiozie. Scusa, ma non mi puoi lasciare un biglietto? Un giorno mi sono incazzata e lei se l'è presa malissimo. Ho dovuto chiederle scusa io! Adesso però si fa sentire solo al pomeriggio, prima di andare a prendere la peste.

4. Quindi sta stronza è pure permalosa da morire. Ha sempre ragione lei.

5. è taccagna da far paura: Contando che io prendo 7 euro l'ora x 1 ora e mezza al giorno sono 10,60 euro al giorno. Dovrei prendere in teoria circa 200 euro al mese. Che già sono una miseria. Lei me ne da sempre meno. E trova escamotage (?) assurdi per tirarsi indietro, tipo: "l'altro giorno sono tornata alle 5, così ti pago un'ora". No, scusa? Dalle 4 meno 1/4 alle 5 fa 1 ora e un quarto? o no?

6. Dicevo che tutto le è dovuto: mi domanda continuamente se posso farle la spesa, raccoglierle la biancheria, andare a prendere gli esami del sangue. Una volta, mi ha chiamato a mezzogiorno (mi stavo gustando il sushi) per chiedermi se potevo andare prima per raccoglierli i capi stesi in terrazza che potevano bagnarsi, visto che pioveva.

 Cosa? E hai intenzione di pagarmi?

no.

Per fortuna, ho sempre avuto la scusa di non avere la macchina...

7. Non so che lavoro faccia, ma sta sempre a  casa, almeno 2 giorni ogni 10. E quindi i soldi ancora una volta diminuiscono.

8. Ha deciso lei di pagarmi ogni 15 giorni: l'1 e il 15 di ogni mese. Non rispetta mai le scadenze. Oggi è il 6 e ancora non ho visto nulla. E ieri ha pure messo in discussione i giorni che ho fatto, visto che il bambino è stato male: "A me il totale viene più basso". Ma no? Non me lo aspettavo!

Allora ieri, la Jadina ha rasentato il limite, e, oltre al prospetto completo dei giorni di lavoro effettivi, ha deciso di presentare alla mammina pure la scadenza del suo mandato. Siccome mi fa comodo avere qualcosina in tasca, la jadina resta fino al 23 febbraio, giusto il giorno che dovrebbe aver terminato gli esami.

Guarda, te lo dico in tempo, così ti organizzi, stronza. Credo che farai una gran fatica a trovarne un'altra come me che ti sopporta.

Ma me ne fotto sinceramente.