siamo una generazione che ha paura,

ci imbottiamo di alcool per non ricordare.

Mi spieghi perchè, se ti ho detto che non mi faccio paranoie, tu te ne devi andare? che fatica scrivere..cancello e poi ripigio i tasti per apportare correzioni.

Ma insomma, per me non era la prima volta. Mi piacevi tanto tanto. Tanto che dopèo due giorni ero tua, facendo a pugni con il mio super io, che mi dice3va che dartela, non era la cosa più morale della tearra...morale? ma che morale può avere una ragazzina morta.

vorrei solo che tu capissi che mi piaci sul setio. e non son capace di dire no.

Io ho set edi amore, come tutti noi del resto.

sete sete sete.

come mi ha dato tutto, ora me l'hai di nuovo tolto. non voglio stare così male. Ancora ancxora ancora.

voglio andare a letto, la testa in fiamme, il cuore spento. >Non sopporto più sta vita assurda. Un sms..vado acedere se sei tu.

no, è mio padre dice che gli manco tato. sarà vero? ti ho h o chiamato.

Vogliamo parlarne?

eh? vogliamo parlarne? Vi sembra possibile? eh?

Allora, io mi ero abituata. Si. Tutta infagotta nella tuta oversize, con le mani affogate nella nutella, il calzino sdrucido, i capelli a nido di uccello. Si, guardavo le pubblicità. E mi sentivo inferiore. Morivo di invidia.

Super fisicate, che saltavano, ridevano, ammiccavano, bionde, labbra pronunciate, liscio perfetto, perchè io valgo, e mangia questo che ti senti in forma, e taglia 42..bla bla bla...

Una marea di boiate. Ma fatte apposta per smantellare pezzo per pezzo l'autostima di noi "nutrito" popolo di cellulonia.

E io afffogavo ormai anche la testa dentro il barattolo della mia amica di crisi spassionate.

Bene. Detto questo, saprete anche che con questo nuovo lavoro non sono a casa quasi mai. Ma sappiate anche che quando ho 2 minuti mi siedo sul divano e guardo. Proprio ieri sera girando canale, sboffocchiando l' ottantesima sigaretta della giornata (per la cronaca sto diventando color giallo filtro) chi mi vedo che sgambetta, fasciata in un vestitino rosso dai guanti neri, manco fosse Cappuccetto Rosso?

La Littizetto. LA LITIZZETTO?

No scusa?

No amica, no tu no.

Cioè io ti adoro lo sai.

Ma farmi la pubblicità di un telefonino? Come Megan Gale, come Elisabetta Canalis....come Parisi Hilton.

No perchè adesso vanno i comici. Brutti, ma simpatici. Perchè sono vicini alla gente comune.

E la battuta finale?

"Cosa devo fare ancora per convicervi a passare a ..., volete anche il pandoro?"

A Lucianaaa, no fa ridè peGNente.

Sai cosa ti dico. Voglio che ti togli dalle palle. Che mi piacevi  quando non ti vendevi. Ti hanno riempito di dollarazzi fino ai capelli, e ora mi martelli con sta cazzo di canzone di Alicia Straminchia. Dai, sei poco credibile.

Mi fai i numeri da FAzio, ci stai dentro benissimo e cosa mi ripeti a random? "Meglio cambiare nè?"

Si, meglio che cambi parrucchiere. E paese.

Voglio tornare a vedere le bellone. Voglio godermi il mio barattolone di Nutella in pace.

Ma soprattutto rivoglio un uomo, che davanti a quelle solite barbie mono stampo, mi guardi sorridendo.

(Questo post è per tutti quelli che mi hanno conosciuto così...non sapete quanta fatica. Lo dedico a voi amici blogger. grazie)

Ho molta voglia di stabilità.

Non la cercavo più da tempo.

Sono un pò stanca di sentire mia mamma piangere. Sono un pò stanca di stare dentro a sto periodo.

Si, credo sia ora di svoltare. è un brutto vortice. Voglio smettere di non sentirmi abbastanza per nessuno.

Sapete cosa vorrei: dimenticare tutto. Forse si. Addormentarmi e svegliarmi un anno fa.

Con il lavoro che ora sia ben inteso e con lo stesso uomo e con la stessa famiglia. Non mi abbandona. La tristezza intendo. Resta qui, ogni giorno per farmi compagnia. Perchè non va bene per nulla ancora una volta.

Lo so, sto diventando un caso umano. Mi sono riletta. A parte il livello grammaticale da scuola media, ormai non vengo più fuori. Ho paura della depressione. è qui, che mi strizza il maledetto occhio. è che tutto ciò che mi farebbe felice non esiste più.

Un padre.

Una madre sorridente.

Un ragazzo fantastico.

tutto perso.

sospiro e penso che prima o poi cambierà. La mia migliore amica dice che è un periodo. ma a me non sembra. è da mesi che me lo dice.

che crisi del cazzo.

Che periodo sconvolgente.

Non me ne sono resa conto. Ogni sera, prima di coricarmi e ogni mattina, quando mi alzo, ho sempre la stessa sensazione di vuoto.

Ai vostri occhi, cari pochi lettori, potrà sembrare che io sia sull'orlo di una depressione: in effetti, sembra molto vicina la brutta bestia. Non credo però, che questo avvenga anche per le persone che ogni giorno hanno a che fare con la sottoscritta nella realtà: mi ammazzo di lavoro, esco abbastanza, faccio cose.

Ho riflettuto molto.

E mi guardo indietro. Per quanto non mi penta delle mie scelte, credo di ritrovarmi con un pugno di mosche.

Avete presente? Avevo bisogno di una svolta. Avevo bisogno di vedere altro. Ho fatto soffrire molta gente. Molta gente mi ha fatto soffrire.

Ora, che vorrei solo riabbracciarlo, sta nelle braccia di qualcun'altra.

Del resto? Cosa potevo pretendere?

Io sono certa che mi stai ancora pensando. Un amore grande come il nostro, non può essere cancellato. Anni insieme. Eppure, la paura, l'angoscia, che lei dia a lui molto di più di quello che ho dato io.....mi distrugge.

Perchè io ci ho creduto. Nel modo sbagliato, egoisticamente, ma ci credo ancora.

A cosa penso esattamente? Penso che ogni uomo su cui contavo, ha deciso che le mie braccia non bastavano. Allora mi chiedo...cosa ho sbagliato?

Forse è successo questo: Per paura di perdermi il resto, non ho coltivato quello che avevo.

Io lo so che a quest'ora, se me ne fossi accorta prima, lo avrei ancora con me.

E invece adesso, mi cucco le conseguenze. Ora guardo al futuro: per la prima volta, mi sembra di non essere così giovane,

In effetti, se le cose sono andate così, forse nessuno di loro è quello giusto. L'ho creduto, l'ho sperato. Ma no, non è così.

Per la prima volta vi confesso, mi è passata per la mente l'idea di avere una famiglia, vorrei veramente un bambino.

Sarà che, di famiglia, non ne respiro più l'aria da tempo.

Se guardo avanti, l'unico con cui questo vorrei realizzare tutto ciò  è lui.

Chissà se tornerà.

So una cosa però: un mio amico mi ha detto, che ne vale la pena, solo per la curiosità che ogni giorno ci accompagna.

Amo scrivere. Ora mi sento molto meglio.