Dolce era il tuo abbraccio

Quanto abbiamo riso, ricordi?

Perchè ci annullavamo?

Abbiamo cercato il perchè?

Riscopro ogni giorno la tua assenza.

Manchi molto alle mie dita, il tatto è un senso sottovalutato

Manchi a quelle dei piedi che gelidi, sapevi riscaldare, trovavano calore nelle tue mani.

Che sorriso!

Cosa abbiamo condiviso? ricordi?

Una casa, ricordi?

e quanti letti?

Non lo puoi aver dimenticato.

E la musica?

Pulivo la cucina aspettando il tuo ritorno

E le crisi, le carezza, i "pan di stelle", ricordi?

Dimmi che ricordi.

Cosa abbiamo buttato.

Non ci sarà mai nessuno come te.

Devo scacciare i pensieri ogni giorno.

Fa più male se mi fermo a riflettere.

Amavo tutto, ricordi?

L'indifferenza è lacerante, lancinante.

Vorrei che tu tornassi.

Questa volta, ne ho passate tante, forse saprei come farla funzionare.

Te lo giuro, non sputerei più.

Conserverei questo dono fino alla fine.

Era prezioso, ricordi?

Non riesco a trovare soluzione: del resto, quale tempesta emotiva ho affrontato negli ultimi tempi.

Vorrei dare più risposte.

Ho iniziato un nuovo percorso, ho bisogno di equlibrio. Ho iniziato con lo yoga.

Si, d'accordo, va di moda.

Ma io l'ho preso molto seriamente.

Ho bisogno di capire come accusare i colpi. Ora sento molta tristezza. Non disperazione sia chiaro. Solo tristezza, sottile, impalpabile a volte.

Ho capito quanto mi manca scrivere se non posso farlo. Ho dovuto riprendere in mano carta e penna. Non è stato facile.

Siamo una generazione che che batte la matita sul foglio, senza trovare tasti da schiacciare.

Mi vengono solo parole semplici, quasi puerili.

Perdonatemi.

Voglio riposare.

Mi rendo conto orribilmente di essere una con cui non vorrei avere nulla a che fare.

Ovvero, nei rapporti umani faccio abbastanza schifo.

Tiro sempre, inevitabilmente fuori il peggio di me.

Divento, irritante, scorbutica, nevrotica, stupida. E pure invidiosa.

Mi sto sul cazzo in autonomia.

E non è commiserazione di me stessa, no, quella la riservo quando tiro fuori l'istinto autodistruttivo.

è un dato di fatto

palese

e la cosa peggiore e che appena mi si conosce, sembro adorabile.

Seduttiva.

Io amo sedurre. Far credere che sono la persona giusta. Per chiunque.

Poi inizio a ritrattare.

Meccanismi perversamente inutili.

Buona notte

Vorrei davvero tornare bambina.

Vorrei tantissimo non dover combattere contro questo affano quotidiano.

Abbiamo smesso di crederci. Tutto il mio mondo, quello che è stato fino a qualche mese fa è andato in pezzi.

Pezzetti piccoli piccoli. Il puzzle non è più ricomponibile. L'amore quanto può durare? non dura.

Ho voglia di ubriacarmi. Bere fino a vomitare. Dolore ancora. Due uomini nella mia vita. Mio Padre. Thomas.

Entrambi se ne sono andati. Hanno deciso di amare qualcun'altro. Sono completamente vuota. Senza pelle. Senza carne.

Il senso di abbandono più forte che io abbia mai sentito. Sono sola.

Ringrazio Dio, che mi ha dato una madre come la mia. Io ho solo lei. Lei ha solo me. Siamo due donne, di fronte al loro destino. Alla vita.

Ci induriremo. Ci faremo scudo dalle sofferenze. Non avete idea, poveri stolti, di cosa vi siete persi.

Potete calpestarci, illusi, noi non moriremo. Siamo forti, forti, forti.

Ogni lacrima che ha rigato il nostro viso, non è meritata.

Ogni urlo interiore troppo silenzioso.

Il male che si fa, poi si ritorce. Ogni scelta, ha delle conseguenze.